Y sueñas con no soñar..

Escribo esto echada en mi cama. Una vez, aquí, estuve con alguien.

Unos meses más tarde, conocí a un chico con el que no tuve ninguna historia romántica. Y fue a él a quien le conté por primera vez el daño que me había hecho el chico con el que estuve en mi cama. 

Ahora cada vez veo menos al chico que me escuchó. Lo mejor fue que no solo calló mientras las palabras explotaban por primera vez, sino que me comprendió y que compartió lo que él había aprendido en los años que me sacaba. No me juzgó, no me recriminó el comportamiento que otros tacharon de inmaduro e insano. Me entendió, me dió la mano, me abrazó y me hizo comprender que yo no tenía la culpa.

Y ahora, aunque no lo vea, sé que siempre me voy a acordar de lo que él supuso para mí, de que me ayudó a entender lo que llevaba tiempo intentando entender, y que gracias a él he conseguido que mi grado de madurez en algunas cuestiones, parezca, en vez del de una chica de 18, el de alguien de 25.

No sé como se quiere a alguien, pero al menos, ya sé como NO.

El no necesitar a alguien en tu vida no hace que tus sentimientos hacia esa persona no sean sinceros y que no le desees lo mejor de corazón. Me doy cuenta de que todos, absolutamente todos me importan un carajo en realidad. Podrían mudarse, cambiar de amigos, podrían sufrir una enfermedad, podrían morir sus padres, podrían enfadarse conmigo, pasar de mí, podrían dejar de llamarme y la verdad es que no me importaría mientras siguiera teniendo alguien con quién salir a tomar algo. Aunque les desee lo mejor.

Siempre he defendido la idea de que querer sin necesitar es la correcta, pero lo cierto es que me muero por necesitar a alguien. Me muero por sentir que alguien me entiende, aunque lo único que este haciendo es hacer un gesto afirmativo para tenerme contenta y que después se la chupe.